Tölcsér-módszer
Ismeritek a tölcsér-módszert? Na és kalapács-technikát? Nem? Dehogynem! Abszurd módon hatékony oktatási módszerekkel állunk szemben.
– Köszönöm, hogy szakított rám időt, tanárnő. Szörnyen magam alatt vagyok!
A fiatal pedagógus bólintott, amint eszébe idézte a ma kiosztott kettesek tömkelegét.
– Kittikém bámulatosan olvas, ragyogóan fogalmaz és a szavalóversenyek sokszoros kitüntetettje, de ha matematikáról van szó, nos… nem ő a legélesebb kés a fiókban, ugyebár, tanárnő.
A szólított ismét bólintott, remélte, csak ennyi szerepet osztottak rá ezen a fogadóórán, hiszen a számoknál csak a hallgatással töltött időt kedvelte jobban.
– Valójában – vallotta be az édesanya – a tölcsér miatt kerestem fel önt.
A tanárnő felvonta kozmetikailag gondosan tetovált szemöldökét.
– Iskolánkban nem alkalmazzuk a tölcsér-módszert, idejétmúlt, haszontalan technológia. Kutatások bizonyították, hogy a diákok fejébe beletöltött tudás csupán a magolás alternatívája, a hosszútávú memóriába ritkán épül be az ilyen formában átadott tananyag.
– Hogyne, azonban a hetedik osztályos jegyek már beleszámítanak a központi felvételi eljárásba. Esetleg, ha csak a témazáró dolgozat előtt alkalmazhatnánk...
– Kérem, ne folytassuk! A tölcsér alantas tanítási forma. Fúj! – rázkódott össze a tanárnő.
– Ó! Csak nem fájdalmas az eljárás a gyerekek számára? Rajtam is kipróbálásra került felsős koromban, de nem maradtak az esettel kapcsolatban traumatikus emlékeim.
A tanító legyintett.
– Nem fájdalmas, inkább piszkos, minden csupa fülzsír lesz az aktus során. Ráadásul a hetekkel később kipotyogó betűk és számok is csak úgy, mocskosan bújnak elő a fülkagylóból, mindennek tetejébe a legváratlanabb pillanatokban. Tavaly a ballagási ünnepségen esett ki egy B betű és egy + jel az egyik kórista füléből. Ott sárgállott a B+ felirat a fehér inge közepén, sejtheti, micsoda perpatvar volt. Az igazgató úr haladéktalanul betiltotta a tölcsér további alkalmazását.
Az édesanya sóhaja betöltötte a tantermet. Ám így, lehajtott fejjel éppen megfelelő rálátása nyílt a pedagógus összekulcsolt kezére.
– Ön férjhez megy? – rikkantotta.
A tanító szégyenlősen megtekerte az ujján a cirkónia köves, nemesacél ékszert. A hétvégén a Kakas étteremben, a halas tó partján kérte meg a kezét Zoltán, az informatika tanár.
Az édesanya csak egy pillanatra zökkent ki az esküvők iránti lelkesedéséből, amikor a gyűrű arany színéről eszébe villant a fülzsír, de rögvest lerázta magáról a hideg borzongást és összecsapta a tenyerét.
– Esküvői dekorációk készítésével foglalkozom.
– Valóban? – kapta a szívéhez gyűrűs kezét a menyasszony.
Egy pillanatig együtt pihegtek a váratlan boldogság állapotában.
– Természetesen önnek tíz százalék kedvezménnyel ajánlom a szolgáltatást. A prémium csomag Alíz csodaországban tematikájú, éneklő virágok szolgáltatják a zenei aláfestést a szertartás alatt és a fotóboxban közös kép készíthető a vigyorgó macskával. Az "Igyál meg!" feliratú poharakban felszolgált pezsgő pedig roppant szórakoztató lagzikat eredményez.
– A diszkont árat nem fogadhatom el – szomorkodott a menyasszony –, vesztegetésnek minősülne, de mindenképpen felkeresem a Facebook oldalát.
– Szuper – indult az ajtó felé az édesanya és elégedettséggel töltötte el a tudat, hogy csak fele részben kell dolgavégezetlenül távoznia.
– Várjon! – szólt utána a pedagógus. – Kittikéről szólva, mit gondol a kalapács-technikáról? A tölcsérnél tartósabb hatásfokot eredményez, ha beleverjük a fejébe a tananyagot.